Et voilà... On a eu notre réponse, l'appartement est à nous, ce très bel appartement situé si près de notre chez nous actuel, de nos habitudes... J'aime le Bouscat. Je n'avais pas envie de m'en aller, j'y ai mes habitudes, mes parcs, mes commerces, mon marché, mes balades... Nous avons, nos habitudes, à nous, habitudes de couple prises depuis presque trois ans, ça aurait fait trois ans en Août que nous vivions ensemble sous ce toit, nos habitudes de famille recomposée, mais de famille quand-même, tous les trois, une semaine sur deux.

Alors nous voilà parti pour pas plus beaucoup plus grand, mais pour plus propre, plus beau, plus clair, mieux fait, plus lumineux. Et la lumière, c'est tout pile ce dont nous avons besoin pour démarrer cette nouvelle étape de notre vie, cette étape de vie à quatre. Après avoir reçu ma belle famille, nous avons une petite semaine pour commencer les cartons, ensuite mon papa arrive et je lui demanderai probablement un coup de main. Mais toujours est-il, qu'aujourd'hui, en faisant les quinze premiers cartons, j'ai prit conscience de la page qui est en train de se tourner... Ça y est... Un bébé en route, un pacs, et très bientôt, un nouveau chez nous. Je suis heureuse, tellement heureuse, heureuse et terrifiée par tout ce chambardement, plus rien ne sera comme aujourd'hui, comme avant, je suis en plein dedans encrée dans cette vie d'adulte que j'apprends encore chaque jour, je sais que c'est vers l'aventure que je vais, et sans aucun doute, bras-dessus, bras-dessous avec mon homme, l'homme de ma vie, et notre enfant à venir, c'est vers le mieux que je vais. Je crois très fort en la magie, et partout où je pose mes yeux, malgré toutes les épreuves de la vie, je la vois. J'espère vivre heureuse toujours et que ce bonheur soit contagieux pour ceux que nous aimons, qui nous aiment et qui nous entourent. « Live long and prosper » (référence geek... il fallait)

Du coup voici quelques photos, de l'étape n°1 de notre appartement, et de ce ventre qui est la cause de tellement d'interrogations. « A quoi ressemble-t-elle? », la réponse est : à un bébé baleine. Mais un bébé baleine très très heureux.

On aura bien bossé !! Sans compter que demain, le monsieur qui va traiter les meubles vient les prendre pour lancer le traitement, et que mon papa vient et repartira avec les cartons "inutiles" que ma mère et lui se partageront.

On m'avait prévenu que faire un bébé coûtait beaucoup d'argent, je m'étais alors préparée à dépenser de vraies fortunes en jouets, vêtements, et accessoires de puériculture. Mais en fait, au stade où j'en suis (16SA, donc, au début de mon quatrième mois de grossesse), je n'achète pour le moment rien pour le bébé, têtard, de son petit nom. Déjà parce que pour le moment son seul besoin c'est que je me porte bien, pour que je puisse, moi, bien le porter, ensuite parce que le déménagement approchant il n'est pas question de faire des achats avant d'être installés, et que trop tôt c'est pas utile à mon sens, voilà. Aussi craquerai-je volontiers sur de la layette kitchissime lorsque j'en aurais l'occasion, mais pour l'heure je me ruine autrement. Autrement et pourtant la grossesse reste au centre de tout ça...

OUI

Oui, parce que voyez-vous je suis un crocodile, je pèle, je me dessèche de l'extérieur et malgré une consommation en eau plus que suffisante me voici, toute peau en lambeaux. Ajoutez à ça la classique angoisse de la vergeture et vous obtenez une liste considérable de produits qui vont devenir très vite les incontournables de la grossesse. Ainsi crème pour peaux exémateuses, crème pour le visage ultra grasse et huile anti-vergetures sont devenus mes meilleurs amis... Et quand vous essayez de faire les choses bien, et que vous souhaitez ne pas utilisez de produits tout chimiques sur votre joli corps potelé et porteur de la septième merveille du Monde, et bien vous raquez d'autant plus ! Une logique des cosmétiques que je ne comprends pas tellement, puisque, moins on en met, plus on dépense. Bref, et bien-sur ce n'est pas tout. Remercions aujourd'hui ma sainte mère qui m'aide tous les mois et m'a encore pourrie gâté au moment de sa venue à Bordeaux en me finançant, une jupe avec l'élastique au niveau du ventre, un leggings adapté aux femmes enceinte et deux soutient-gorges de grossesse qui ne me coupent pas la poitrine (très pratique, excellent maintient tout ça...part du haut de la gorge jusqu'au milieu du ventre ^^, j'exagère un peu, j'avoue).
Non vraiment, être enceinte c'est pas glamour et ça coûte cher. Heureusement que mère nature nous offre de magnifiques présents compensatoires :

J'ai senti mon bébé bouger plusieurs fois déjà. Il faut être allongé et zen, et le chopé au bon moment parce que ces petites bêtes sont non seulement encore très discrètes à ce stade mais en plus elles dorment beaucoup. Néanmoins lorsque ça arrive... C'est juste magnifique. Les deux premières fois ça m'a fait l'effet d'une vague légère qui n'a pas durer, et il y a deux jours je l'ai senti comme une caresse à l'intérieur, c'était étrange et merveilleux. Ça fait vraiment parti de ce qu'il y a de plus magique dans ma grossesse jusque là et j'admets avoir un peu hâte de le sentir d'avantage.

Enfin voilà j'aurais bien ajouté une photo illustrant ma prise abdominale, ou ma myriade de produits cosmétiques spéciale dérèglement hormonale, mais je n'ai plus la motivation pour le faire, je suis fatiguée et il y a une daube télévisuelle qui m'attend. Ouiiii j'hiberne !

Quand j'étais une petite fille, je voulais être clown et chanteuse, j'étais sure d'avoir été un dauphin dans une vie antérieur et d'avoir gardé une trace de cette mémoire aquatique et d'avoir un je ne sais quoi de sirène de ce fait, mi-poisson, mi-humaine, j'entretenais, précieux, le souvenir d'avoir un jour respirer sous l'eau, souvenir intra-utérin ? Et puis, suite à un rêve que j'avais fait, je m'étais mise à croire que j'étais une sorcière, capable de voler et de déplacer les choses par la pensée.

Je me retrouvais entre certitudes et fantasmes, entre envies et réalités, à me croire quelqu'un de tout à fait spécial.

Plus tard quand j'ai été une adolescente, j'ai continué à croire, aux vies antérieures, à la magie, je ne me croyais plus rien, mais je m'espérais, parce que ça donnait à la vie un goût différent. Un goût moins fade, et étrangement, ça rendait les choses sensées pour moi.

En continuant de grandir, et à l'aube d'un début d'âge adulte, forte de toutes mes croyances, des mes espoirs et de mes expériences j'ai prit possession de ce que j'étais. Professionnellement, j'ai commencé à nourrir l'espoir de devenir écrivain, ou peintre, ou les deux.

Aujourd'hui, avec un bon quart de siècle, trois ans de vie de couple, un pacs, et un bébé en route, je me rends compte que je suis un peu tout de ce que j'avais imaginé lorsque j'étais petite. A ma façon, je suis en train de réaliser chacun de mes rêves, doucement, amoureusement, et avec ravissement, toujours.

• Je suis un clown, un clown pour les enfants, lorsque je travaillais avec eux, lorsque je vis avec Luc, et bientôt quand je serais une maman. Je suis un clown qui fait des blagues, des guilis, des câlins, qui raconte des histoires en faisant les voix des personnages, en faisant des maquillages terrifiants et drôles, et il est toujours difficile de savoir lesquels d'eux, ou de moi, prend le plus de plaisir à vivre ses moments.

• Je suis aussi, grande chanteuse de salle de bain, acclamée par mon carrelage, ma serviette et mon tapis de bain, la pomme de douche est mon micro, la baignoire est ma scène !

• Je suis toujours un peu sorcière, il paraît que toutes les femmes le sont, je trouve ça un peu réducteur, je pense que nous le sommes tous un peu, il y a juste des gens qui ne veulent pas le voir, ne veulent pas y croire.

• Je m'amuse toujours à jouer à la sirène dans la piscine, en nageant sous l'eau en joignant mes jambes, je n'ai jamais retrouver la sensation de respirer sous l'eau et je ne sais toujours pas d'où ça me vient.

• J'écris très souvent, poèmes, nouvelles, phrases courtes, blog, commentaires, mini articles, contes pour enfants, je ne termine pas tout, j'ai l'impression de ne pas être prête à tout finir, mais tout est là, entamer, démarré, dans l'attente.

• Je peins, j'ai repris mes études, aujourd'hui, je me prépare à en faire mon métier.

Même que ça va faire un super combo parce que j'aimerai, au bout, écrire des histoires, les illustrer, et que tout ça soit pour les enfants. Mettre de mon clown par écrit et la boucle sera bouclée ?

Je réalise chacun de mes rêves, de mes croyances, doucement, pour mettre un peu de rose dans ma vie. On me dit que je suis une fée des fois, mais je ne suis pas une fée, je suis tristement et pleinement consciente des réalités de la vie et de nos quotidiens, mais je ne veux pas avancer en focalisant sur ce qui ne va pas et en perdant espoir, le chagrin, la colère, l'angoisse, ne sont pas de bons moteurs. Merci à Grégory qui m'aide tous les jours à conserver ce mode de pensées. Il est, avec têtard, le plus grand rêve de ma vie, ce qu'il y a de plus magique.

La vérité c'est que ...

Ͻ

La nouvelle, LA NOUVELLE.....

Mi janvier, la cigogne est passée... Et oui, après un an et demi d'essais infructueux, de chagrin, d'angoisse, de suivis en PMA, un œuf clair, une fausse couche précoce, après avoir été rangé dans la catégorie infertilité secondaire... Et quelques semaines seulement avant de passer au traitement, le bébé miracle est en route. Avec les derniers résultats rien ne pouvait laisser entendre que ça pouvait être possible. C'était pas impossible non plus, mais on était dans du peu probable.

Quand j'ai eu la réponse, sur mon test, ce test pipi que je voulais pas faire parce que j'étais certaine que c'était pas ça, que je me souvenais plus de quand datait mes dernières règles, que j'avais pas vu greg ou presque dans le mois, que j'avais passé deux IRM dont un avec une prise de médoc et une injection pour tout bien voir dans mon corps, et une trachéo-bronchite soignée aux antibiotiques... Alors non, c'était pas possible, j'y croyais pas du tout. Et quand le + est apparu, je me suis assise pas terre, dans les toilettes et je me suis mise à pleurer. J'étais à la fois stupéfaite parce que c'était comme si Dieu lui-même avait répondu à nos prières, et en même temps terrorisée parce que, j'avais déjà tellement vécu l'échec que je n'avais qu'une peur c'était que ce soit un bien pour un mal, comme les fois précédentes.

Je suis allée faire une prise de sang, puis une autre. Les taux étant bons, direction chez la gynéco, qui me dit, qu'elle voit un têtard de 3mm avec un début d'activité cardiaque... ♥
Deux semaines plus tard il a fallut y retourner pour s'assurer que la grossesse continuait d'être évolutive, et là... Sous les larmes et l'angoisse qui m'étreignait, est apparu sur l'écran un têtard de 1,6cm, un cœur en fonction, et peut-être même avec lui un camarde de jeu... ♥

C'était il y a un peu plus de trois semaines, aujourd'hui, nous sommes le 20 Mars, et dans 6 jours, je vais à l'échographie du premier trimestre. Cette échographie va déterminer si tout va bien, si le têtard à continué de bien grandir, si la grossesse peut continuer, si elle va continuer dans de bonnes dispositions, et si il est seul, ou si ils sont deux.

Entre temps, tous les gens qui m'ont demandé où j'en étais de la PMA, je leur ai raconté que la gynéco était en vacances.... PARDON. Pardon d'avoir pas dit, caché, camouflé, menti aussi parfois. Mais avec Grégory, forts de notre précédente expérience, nous étions bien décidé à garder ça pour nous....

Et puis...

J'entre actuellement dans mon quatrième mois de grossesse et tout se passe pour le moment très bien, à la dernière échographie notre têtard mesurait un peu plus de 6cm de la tête aux fesses, il était absolument magnifique, parfait, merveilleux... Ouiiiiii rien que ça !

Nous avons eu une idée du sexe, mais nous attendons confirmation. De toute façon fille ou garçon ce sera parfait, nous serons comblés. Nous sommes comblés.

Je rencontre de façon très officielle le gynécologue obstétricien qui suivra le reste de ma grossesse et qui m'accouchera le 17/04/2012, j'aurais peut-être la confirmation du sexe, ce serait bien en tout cas !!! Quoi qu'il en soit vous aurez compris que nous vivons dans un bonheur absolu, et que nous en profitons après notre périple.

Joie, bonheur et allégresse. Nous sommes en route pour l'aventure la plus magique que la nature nous ait  donné l'occasion de vivre.